20 décembre 2012

Sommaire : La grossesse pendant les fêtes.


"La grossesse pendant les fêtes"


"Mon beau sapiiin, 
roi des forêêêts, 
que j'aime ta verdureuuuh"

Pour vos fêtes de fin d'années, 9 blogueurs vous offrent de la lecture !
Il y aura bien une petite place entre un apéro, un dessert, un dégrisement... où un peu de lecture vous fera du bien ! En effet, une note de blog facilite la digestion, apaise le transit et augmente votre coefficient bien-être. Pour ce thème nous sommes heureux d’accueillir Papalion qui fera tout mais vraiment tout pour ne pas accoucher le 25 décembre. Et l'illustrateur Lapuss, auteur entre autres des bandes-dessinées "In vitro veritas" et de "La fin du monde". Je crois qu'on en parle vaguement en ce moment.

Mamans testent et PapaCube : Le grand rallye des grosses de Noël
Till the cat et Lapuss : Barnabé, un conte de nativité.
Marlène Schiappa : Elle sera là ...


Bonne lecture et bonnes fêtes à tous.
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Par Papalion : La grossesse pendant les fêtes.

Par Papalion :


Le médecin fait tourner les disques de son calendrier. Nous attendons le verdict dans un suspense de roulette russe. Avec l’air d’offrir une fleur et sans demander mon avis, il suggère à ma femme d’accoucher le 25 décembre. Je lui rappelle que c’est en général le jour de Noël. Il me remercie, mais il est au courant. Neuf ans d’études, quand même. J’insiste : c’est un jour férié ! Il rétorque que ce n’est pas négociable. Une DPA, c’est une DPA.

Une DPA, c’est une date prévue d’accouchement et celle qu’il nous propose ne nous convient pas du tout. Le 25 décembre, nous sommes pris. Il y a les cadeaux et les chansons de Tino Rossi. Il y a surtout le champagne. Pour Noël, je préfère les bouchons mousseux aux bouchons muqueux. Et puis c’est un jour férié. Je ne vais quand même pas prendre mon congé naissance un jour férié.

Nous décidons de déjouer les prévisions du médecin. Le mois qui m’arrange, c’est février, voire mars, parce que c’est vraiment la période de l’année où on n’a rien à faire. Ca nous occuperait. Maman Lionne m’explique qu’il sera plus facile pour elle d’accoucher quelques jours avant que 3 mois après. Elle n’est pas encore maman et elle commence déjà à me donner des leçons. Je lui rappelle qu’on n’est pas obligés de faire comme tout le monde : neuf mois, tout ça ! Elle m’explique que si.

Une grossesse, c’est long, surtout pour le père. Alors mes copains m’offrent des bouquins. D’ailleurs non, ils m’offrent tous le même : La grossesse pour les nuls. Quand je me suis mis à la guitare, ils m’ont tous offert La guitare pour les nuls. Quand je me suis marié, j’ai eu le droit au Divorce pour les nuls. Mes amis ont une très haute estime de moi.

Mais cette lecture n’est pas une perte de temps. Saviez-vous par exemple qu’une grossesse dure neuf mois ? J’apprends par ailleurs que le A de DPA peut aussi vouloir dire « approximative ». Car il existe des petites techniques pour anticiper l’accouchement.

Nous n’allons pas rentrer dans les détails car je réserve mes connaissances gynécologiques pour le prochain numéro de Nature. Mon exemplaire de La grossesse pour les nuls à l’appui, je recommande à Maman Lionne de faire le ménage et les vitres trois fois par jour. Fais-le pour ton bébé et pour le champagne à Noël ! Elle préfère prendre des bains très chauds. Du coup, alors que notre ménage est censé s’agrandir, je me retrouve à le faire tout seul, le ménage.

Ce ne suffit pas à faire venir le bébé. Le ventre de Maman Lionne grossit à vue d’œil, de même que le spectre du Noël foireux. Alors, sous l’insistance (et le poids) de Maman Lionne, nous essayons les méthodes dites à l’italienne, à la polonaise, à la portugaise, à la bonne vôtre pourvu que ce soit made in UE. (A la lettonne ? Non, pas lettone. A Noël, miam, c’est bon le pas lettone).

L’un dans l’autre, et c’est rien de le dire, Grand Frère Lion finit quand même par arriver. Trois semaines et demie d’avance. C’est du bon boulot.

Pari réussi, donc. Le 25 décembre, Maman Lionne a enfin le ventre creux alors, à peine débarrassée de son têtard, elle se le remplit d’huitres. Noël est sauf. Sauf pour moi qui suis grippé. Un masque chirurgical sur la bouche et mon bébé dans les bras, cette année, je suis finalement plus Père que Noël. Champagne !




par e-zabel et AstridM : On m'avait dit...



On m'avait dit... Par e-zabel et AstridM



On m’avait dit : "tu verras c’est que du bonheur la grossesse"

Et j’ai vomi 3 mois non-stop

On m’avait dit : "le 2e trimestre c’est génial, c’est la meilleure période"

Et j’ai annoncé ma grossesse à mon futur ex chef

On m’avait dit : "le 3 trimestre, profites en pour te faire chouchouter, surtout que ça tombe pendant Noël"

Alors, j’ai rêvé…


De saumon, de champagne, des cadeaux « bien-être », de jolies attentions de mes proches, etc… Ah bien sûr, je savais que je n’aurai pas tout ! Je suis enceinte mais tout de même, j’ai gardé 2 ou 3 neurones.

Mais là bon.


Par Papacube et Marie : Le Grand Rallye des Grosses de Noël.

Wondermaman Vs Multi : Le Grand Rallye des Grosses de Noël


Chaque année a lieu un évènement magique qui rime avec bolduc, emballage, mauvais scouts (voir emballage), carte bleue, playmobil, allées bondées, chariot et listes au Papa Noël qui collent (parce que les nains ne savent pas coller).
Noël.
Et son fameux Rallye des Grosses.
Quoi ?
Vous ne le connaissez pas ?
Non ?

Hé bien, laissez-moi vous présenter ce petit rallye fort sympathique mis en place tous les ans entre le 25 novembre et le 24 décembre.

Le but : opposer deux concurrentes enceintes dans une course frénétique aux cadeaux de Nains.

Les épreuves : se déroulant toutes en magasin de jouets, elles ont pour but de révéler QUI saura au mieux utiliser son intellect et son utérus pour dénicher au plus vite les cadeaux demandés.

L’intérêt : aucun. Si ce n’est vous faire rire. Et vous faire prendre un peu conscience de la difficulté d’avoir un énorme ventre à cette période de l’année (oui, TOI, là, le GOUJAT de la caisse 3 du supermarché de ce matin qui a fait semblant de ne pas voir mon ventre proéminent) (et oui, TOI AUSSI, la blondasse qui m’a gratté la cabine famille à la piscine avec ton unique nain – pardon je m’égare).




Bref, voilà l’Opus 2012 du Rallye des Grosses de Noël….

Concurrente 1 : Wondermaman est enceinte de 8 mois. Elle est censée accoucher après les fêtes de Noël. Comme elle est en congé maternité, elle s’est naturellement proposée pour faires tous les achats de Noël. Pour ses deux wondernains, évidemment. Pour son Georges d’amour, c’est essentiel. Et pour ses neveux et nièces, cela va de soi. Bref, elle entame avec plaisir ses achats de Noël.

Concurrente 2 : Multi est enceinte de son quatrième nain. Elle doit accoucher après les fêtes. Comme elle est en congé maternité, tout le monde pense qu’elle n’en branle pas une et, de ce fait, elle doit se taper toutes les courses pour Noël. Les cadeaux pour ses nains, pour ses neveux et nièces, pour sa famille et pour mémé Simone (la-mémé-du-Mâle-que-le-Mâle-il-a-un-travail-il-ne-peut-decemment-pas-perdre-son-temps-dans-les-magasins).


Pré-requis :

Wondermaman : elle sait ce qu’elle veut. Elle a fait une liste en triant les listes des nains et les désirs inconscients plus ou moins formulés de chacun. De toute façon, elle note toute l’année dans un petit calepin toutes ses petites idées cadeaux qui pourraient faire plaisir aux gens. Comment fait-elle ? Rien de plus simple. Le mois dernier, en visite chez Tatie Moisie, elle a remarqué que sa boîte à gâteaux secs n’était plus fonctionnelle (qu’elle fermait mal quoi). Elle a donc noté dans son petit carnet liberty « Boîte à cookies d’inspiration anglaise pour Tatie Moisie ».
Pour les cadeaux des nains, elle a surfé sur internet histoire de trouver le meilleur plan et a compulsé tous les catalogues de Noël afin de dénicher LE magasin où les jouets seront le moins cher. Elle s’y prend tôt. Evidemment. Elle n’aime guère se précipiter et préfère s’atteler à la confection de gâteaux d’avoine et de son pour fêter Noël dignement la dernière semaine plutôt que d’être dans la cohue des derniers jours.



Multi : Multi était pleine de bonnes intentions. Cette année, je fais TOUS mes cadeaux en novembre, comme ça je suis tranquille en décembre. Bon. Cette année, comme tous les ans, Multi va terminer ses cadeaux le dernier week-end avant Noël. Elle a fait des listes, elle a regardé un peu partout, elle a choisi et consulté le Mâle (qui a bougonné un « oui oui, c’est très bien » devant la théière en forme de cochon prévue pour Mémé Simone. Entre deux séances de préparations à l’accouchement et deux rhumes de nains, elle a réussi à aller une fois dans un magasin de jouets histoire de faire un repérage.
Elle ne trouve rien, change cinquante fois d’avis et à chaque fois qu’elle a cliqué sur « Ajouter dans mon Panier » le message « NON DISPONIBLE – LIVRAISON NON GARANTIE AVANT NOËL » s’est affiché.


Nous avons donc deux concurrentes parfaites pour le Grand Rallye des Grosses de Noël.
Je vous laisse découvrir en image quelques épreuves phares de ce rallye. Images réalisées par notre grand professionnel du Rallye de la Grosse, PapaCube et commentaires en-live réalisés par Mamanstestent, notre chroniqueuse de la Grosse.

1.      Epreuve de la caisse :

Wondermaman arrive en caisse avec sa liste cochée et son caddie rempli de cadeaux. Rien ne tombe, rien ne dépasse, tout est empilé avec intelligence. Elle a trié les paquets par personne comme ça le gentil scout stationné à l’entrée du magasin pourra lui faire ses emballages rapidement. Elle lui laissera un petit sou, c’est évident. Elle arrive en caisse et, tout naturellement, à l’aide d’un grand sourire, demande à passer devant les autres. Elle s’excuse (mais pas trop) et remercie en se caressant le ventretous ces adôrables clients qui lui permettent de ne pas stationner trop longtemps en position debout. 
Bien sûr, elle a la carte du magasin.
Bien sûr, elle pense à prendre des piles.

Tout en papotant avec la caissière de la grossesse (surtout de celle de la caissière) elle règle ses achats et file faire emballer ses cadeaux. Zou.


Multi n’a pas pensé à prendre un caddie en fait. D’ailleurs elle n’a même pas tilté qu’on pouvait prendre un caddie dans un magasin de jouets. Bon, tant pis, elle a empoigné deux paniers en plastique, ça devrait rentrer. Oui, la poupée flippante qui parle rentre très bien. Oui, la voiture de Cars aussi. Le biberon qui s’auto-vide aussi. Ah, l’Arche de Noé playmobil en revanche ne rentre pas bien. Elle tente de le caler entre la poignée et son genou. Bon, cool, ça lui arrache le genou à chaque pas et elle n’a pas fait la moitié des achats.
Une demi-heure après, elle arrive en caisse le genou démonté et avec un ventre légèrement tendu.
Comme c’est la pause déjeuner, il n’y a que deux caisses d’ouvertes et environ 40 personnes à la caisse.
Tout le monde fait mine de ne pas l’avoir vue. La dame juste devant lui propose tout de même de la laisser passer. 
« Merci mais il faudrait que les 39 autres fassent de même Madame »

Ce qui n’a pas l’air d’être à l’ordre du jour. Tout le monde a l’air pressé. 
Multi s’énerve toute seule et envoie un texto agressif au Mâle pour se calmer.
Après avoir attendu très longtemps, une autre caisse s’ouvre. Tout le monde se rue dessus. 
Multi n’est pas assez rapide (ventre et Arche de Noé).
Elle paiera ses achats après une attente encore trop longue, se massera les lombaires, constatera que le scout s’énerve sur les paquets et qu’il ne vaut mieux pas lui faire confiance, oubliera les piles et se souviendra qu’il fallait aussi prendre le bateau pirate pour son neveu.

S'il vous plaît, les gens, vous pourriez deviner, sans que je le demande, qu'il faut me laisser passer???




2.      Epreuve du choix du cadal

Wondermaman, on l’a dit, a fait des listes. Elle sait ce qu’elle veut, elle n’hésite pas un seul instant. Devant les rayonnages, elle empoigne son choix sans trembler. Elle a comparé les produits, lu les critiques et les avis, pu voir certains jouets en démonstration. Elle n’a que faire des promotions et des étoiles clignotantes au-dessus de certains produits de tête de gondole. Elle prend. Elle pose. Elle paie.
Et sait que son choix sera accueilli avec bonheur et félicité par toute sa famille. 



Multi hésite. Elle ne sait pas quelle boîte Playmobil aura le plus de succès cette année. Le château fort a l’air sympa mais il est tout de même cher. Et cette promo sur la piscine ? Oui, mais les nains vont perdre les mini-tongues, c’est certain. Elle stagne depuis 20 minutes devant le rayon Playmobil.
Puis décide de se changer les idées en allant chercher une poupée pour sa nièce.
Et là, même drame.
La blonde ? La brune ?
Celle qui parle ou celle qui a juste des cheveux mirifiques ?
Purée, les Corolle coûtent une blinde !
Multi doit passer un coup de fil à un ami pour être certaine de son choix.
Elle perdra encore 20 minutes devant le rayon poupées.
Avant de rentrer chez elle pour lire des comparatifs de prix et de qualité sur internet. Et d’appeler encore sa belle-sœur pour savoir si sa nièce flippe des poupées qui parlent.

Sinon, j'ai l'impression que la pyramide est pas mal non plus. Non?
Ou bien le cirque? 




3. L’épreuve de la Storio 2




Wondermaman a déjà prévu son cadeau pour son Grand Wondernain qui va sur ses cinq ans. Ça sera une petite tablette, comme Georges. Elle a lu tout ce qui pouvait se lire, sur les écrans capacitifs et sur les cartes mémoires adaptées ainsi que sur les cartouches de jeux compatibles. Elle veut la Storio 2. Elle l’aura. Et au meilleur prix. Après quelques jours de furetage intensif, voilà Wondermaman qui fait une descente au SuperMégaJouets du coin, qui repère l’objet de toutes ses convoitises et qui repart, triomphale, avec l’étui offert (oui, une promo de courte durée repérée par notre experte es promo). Sous le sapin, dans un joli petit papier parsemé d’étoiles de toutes les couleurs, trônera la tablette de Wondernain. Et Wondermaman le regardera, d’un air fier et heureux (et néanmoins satisfait), déballer son cadeau. Et hurler de joie. 
Elle accueillera avec délice les cris étonnés de ses belles-sœurs qui n’ont pas réussi à en dénicher une seule dans toute la France. Elle tapotera son ventre d’un air serein.
Encore une victoire de l’or-ga-ni-sat-tion.



Multi hésite. Une tablette ? Ou non ?
Les nains regardent déjà pas mal la télé non ?
Et puis franchement, bon, ils sont petits non ?
Rhô…
En même temps, après ce trajet en voiture de deux heures, Multi opterait bien pour une tablette. Même si elle sait qu’une tablette pour trois c’est un peu comme annoncer un soir qu’il ne reste plus qu’une seule danette au chocolat. C’est risquer l’écharpage en règle et le « MOUAAAAA d’abooooord ».
En même temps, bon, une tablette ça peut être utile (pour leur taper sur la tête, ajoute le Mâle).
Deux semaines avant Noël, Multi décide donc de prendre une tablette. Mais laquelle choisir. 
Gloups.
Elle surfe sur des blogs qui parlent de tablettes. Et ne comprend rien du tout. 
Hardware ? 
Ecran capacitif ?
Gné ?
Certains recopient des tableaux débiles plein de chiffres et de faux-tests juste pour l’appâter, elle, la mère désespérée de la tablette, elle en est certaine et cela lui donnerait presque des contractions.

Après quelques heures passées à scruter les petites étoiles de notation des tablettes, elle se décide pour la Storio 2. Flemmarde, elle veut commander sur un site. Tout est en rupture de stock.
Radine, elle  fouille sur le Bon coin. 
Les gens revendent leur Storio plus du double, aaaaargh, les fourbes.

Elle prend donc son mal en patience et va arpenter les allées des supermarchés, des magasins de jouets et voit se jouer à chaque fois la même scène :
« Oui, ma petite dame, les tablettes, c’est l’allée 12. Mais je crois qu’il n’y a plus grand-chose ».
Effectivement. C’est la fin des haricots.

« Vous pouvez aller chez WondermégaJouets sinon non ? »
« J’en viens, ils n’ont plus rien que la Golden Tablette à 299 euros »
« Et chez MonBôJouet ? »
« Il ne leur reste que la Débile Tablette à 11 euros qui imite les vraies tablettes mais je pense que le nain ne sera pas dupe »
Multi abandonne donc sa quête de la Sainte Tablette.
Le soir de Noël, Multi verra son nain déballer une ardoise magique. C’est bien aussi.
Le Mâle lui dira « bin pourquoi t’as pas pris une tablette plutôt ? »

Et se prendra un bon coup d’ardoise magique dans la tronche. 
Il ne faut pas énerver les femmes enceintes.



Les tablettes sont dans l'allée 32. Après les guitares en plastique et les poupons en bois.
Fastoche




4. L’épreuve du « J’étais là avant »


Wondermaman avance dans l’allée bondée du Tropd’Jouet et repère sans problème le rayon « super bagnoles ». Elle a repéré dans le magazine SuperParents, l’article « Enfant éveillé comment le gâter » qui donne quelques conseils en matière de cadeaux pour enfants intelligents (les siens).
Elle sait donc exactement ce qu’elle veut : une voiture qui parle anglais, italien, allemand et suédois.
Oui, ça existe. Tout à fait. Et cette voiture quadrilingue qui roule après l’enfant pour lui apprendre à parler ces mirifiques langues est en promotion chez Tropd’Jouets. Où se trouve notre Grosse Wondermaman, sublimement moulée dans son pantalon taille basse de grossesse. Qu’elle a agrémentée d’une petite veste pied de poule pour être plus à l’aise.

Devant elle, le rayon des voitures bilingues, elle zappe, les Wondernains sont déjà bilingues.
Elle se dirige vers les voitures quadrilingues et repère le modèle convoité. Une autre maman est en train de lorgner dessus également. Il va falloir être rapide surtout que la maman en question tend son bras vers la voiture. Heureusement, Wondermaman, triple championne de région de twirling-bâton dans sa jeunesse, a une détente du bras très rapide qui surprend la maman en question.
« Et voilou ! And Yes ! Bravissimo ! Njut ! » conclut Wondermaman en s’emparant de la voiture.
« Bin, heu, oui, d’accord » dit la maman qui vient de se faire gratter la dernière voiture comme une bleue.
« Oooooh, vous la vouliez peut être ? » demande notre concurrente, tout sourire, en se tenant le ventre (qu’elle avance pour intimider l’adversaire)

« Non, non, je voulais juste la voire, il paraît qu’elle est extraordinaire pour les enfants »
« Oh, oui, probablement, mais vous pouvez aussi prendre la bilingue pour les vôtres, je pense que ça sera suffisant. Allez, joyeux Noël ».
Wondermaman, ravie, quittera le magasin en hurlant un « Arrivedeci ».



Multi a réussi à récupérer avec une pince à cornichon la lettre destinée au Père Noël que les nains ont tenu à mettre eux même dans la boîte aux lettres de la rue. Elle s’enferme dans les toilettes et compulse à la hâte les désirs de ses nains.
Elle note fébrilement tous leurs souhaits sur une feuille, replie les listes incognito et reposte la lettre telle un espion raté. 
Deux semaines plus tard, elle doit s’avouer vaincue : elle n’a pas la moitié des objets, tout a disparu des magasins. Bon, tant pis, l’essentiel a l’air d’être cette voiture quadrilingue que Grand Nain a entouré au feutre rouge environ 30 fois.

Pendant quelques jours, Multi tente de se la procurer sur internet. Rien n’y fait, elle est introuvable. Ou si, mais vendue par un obscur vendeur suédois qui assure que la voiture peut aussi monter un meuble Ikea (ce qui rend tout de même l’affaire suspecte).
Et un beau matin, ô joie, Multi découvre dans sa boîte aux lettres (sur laquelle elle avait pourtant écrit « Pas de Pub merci bien et pas de pub ça veut dire pas de pub hein ??? ») une pub pour le magasin Tropd’Jouets qui propose la voiture quadrilingue à vil prix.
Elle s’empare du prospectus, de sa liste et fonce au magasin.
Elle demande dans quelle allée se trouve la voiture.
« Au rayon des voitures »
« Merci. Je suis enceinte et je ne voudrais pas errer vingt ans dans votre labyrinthe c’est pour ça »
« C’est après l’allée des kartings débiles à moteur pour enfants mous »

« Ah, merci, c’est plus clair »



Après 15 minutes d’errance, Multi déniche le rayon « Voitures intelligentes ». 
Il en reste une.
Elle s’approche.

Son ventre est trop gros elle n’arrive pas à se hisser pour l’attraper.
Une femme très grande s’empare de la boîte. Multi sourit et ouvre la bouche pour remercier la grande dame au ventre plat mais l’autre lui assène un :
« Désolée ma petite dame, j’étais là avant, il me la faut »

« Bin moi aussi il la veut »
« oui, mais moi je suis sur ma pause déjeuner là, faut que je retourne bosser. Vous, vous avez le temps d’aller chez Jouets pour Nains et chez Ralecul Des Jouets puisque vous ne bossez pas »
« Gné ? »
Mais Multi est déjà seule dans le rayon et regarde sa liste d’un air désespéré.
Sous le sapin, Grand Nain trouvera bien une voiture quadrilingue.
« Si si le Nain, c’est la même que sur la liste regarde, Papa Noyel ne s’est pas trompé… »

« Mais maman, elle ne parle qu’en français ou bien elle fait des bruits de prout »
« Ah bin ça fait deux langues ça ! »
« Et elle me demande d’aller chercher la clé pour visser la vis dans la bibliothèque Billy avant que nous puissions faire le clic clac Beddinge »
« Ah, et bien, ça fait trois langues, c’est formidable. Prête-la à ton père veux-tu ?? »

Laissez tomber la grosse, j'ai une bagnole quadrilingue et je SAIS m'en servir. Fuck off.




Bilan de ce rallye des Grosses de Noël ??

Wondermaman remporte bien évidemment le rallye.
Multi se gavera de pommes noisettes.
Tatie Moisie sera ravie de sa boîte de cookies.
Multi offrira l’ardoise magique à Mémé Simone.







Joyeux Noël





Par Jeveux1bébé : Sous cloche

Par Juliette Merris



Par Lapuss' et Till the Cat : Barnabé. Un conte de Nativité

Par Lapuss' et Till the Cat 



Il était une fois, dans un pays lointain,
Un preux chevalier prénommé Barnabé.
A la veille de Noël, au plus tôt du matin,
Par sa douce princesse il fût missionné.

La princesse était grosse d’un futur héritier.
Elle souhaitait, malgré tout, un présent lui offrir.
Car, pour elle, peu importe qu’il ne soit encore né.
Être grosse à Noël prive de bien des plaisirs.

T’enquérir d’un présent il te faudra mon cher.
Un présent pour celui que je vais engendrer.
Sur les terres d’Auchan, de Carrefour ou d’Auber
 Tu devras chevaucher toute la sainte journée.

Un doudou, pyjama ou toute autre layette
Je te laisse seul juge de ce qui conviendra.
Mais attention Damoiseau, fais fonctionner ta tête
Car mes hormones et moi ne te pardonnerons pas.

Sur ses mots Barnabé s’engagea dans sa quête.
Il avait la pression mais pensait assurer
Cette mission sans problème. Mais c’était sans compter
Sur les basses manœuvres des grands épiciers
Qui étaient les plus forts en ces périodes de fêtes.
Des promos à gogo, des tentations sublimes
Sous son heaume, Barnabé, surchauffait de la tête.
Ses pensées s’embrouillèrent et dans un geste ultime
Il acheta le présent qu’un sieur lui tendait.

De retour au château, sa mie l’y attendait

S’approchant de sa douce, fier comme un pompier,
Il affichait sourire de celui qui vainquît.
Barnabé, mon amour, dis moi qu’as-tu trouvé
De par derrière son dos Barnabé lui tendit
D’un chevreuil, le cuissot, à tarif réduit.

Ainsi périt celui qui, pendant la grossesse,
A Noël ne pût contenter sa princesse. 

Par Marlène Schiappa de Maman travaille : Elle sera là ...




Elle sera là avant les vacances de sa future grande sœur.

Elle sera là avant qu’on achète un sapin.

Elle sera là avant qu’on ressorte les guirlandes et les boules, les étoiles et la fausse neige.

Elle sera là avant qu’on décore le sapin.

Elle sera là avant qu’on termine de coller les gommettes sur la lettre au père Noël.

Elle sera là avant les pompiers, les éboueurs, et leurs calendriers.

Elle sera là avant le jour du marché.

Elle sera là avant la photo avec le Père Noël devant la mairie.

Elle sera là avant la fin du Téléthon.

Elle sera là à la moitié du calendrier de l’avent.

Elle sera là avant que j’aurai fini d’acheter les cadeaux de mes nièces et de mes neveux.

Elle sera là avant qu’il neige.

Elle sera là avant le réveillon, je lui ai posé un petit cadeau devant la cheminée.

Elle sera là avant minuit.

Elle sera là avant que la neige fonde.

Elle sera là avant la messe de minuit.

Elle sera là avant la fin de l’année, elle donne déjà des coups.

Elle sera là avant que le sapin perde ses épines.

Elle sera là pour le 31.

Elle sera là et je pourrai trinquer au Champagne pour le réveillon.

Elle sera là pour le 1er.

Elle sera là avant le 2.

Elle sera là avant qu’on ne descende le sapin dans la cour de l’immeuble.

Elle sera là d’ici la rentrée.

Elle sera là avant mardi.

Elle sera là mi janvier.

Elle sera là avant ce soir.



Ca fait bientôt un an qu’elle est là.

Et elle valait la peine d’attendre.

Par Moi, je : Soyez à la fête !

Par Moi, je :


Bonjour mes petits clous!

Pour notre dernier rendez-vous 9 blogueurs de l'année, le thème de la grossesse pendant les fêtes nous a inspiré (on est des fous, je sais. On a bien hésité avec les précautions à prendre en cas de canicule, notez-bien, mais notre anticonformisme naturel s'arrête là où le n'importe quoi commence. Enfin, parfois.).

Tout le monde se dit que grossesse pendant les fêtes égale grosse galère. Impossible de manger de bons trucs, de boire de l'alcool, couchée à 9h, etc... C'est en partie vrai.

Mais au lieu de vous lamenter sur ce qui n'est que partie remise (vu que statistiquement, Noël et le Nouvel An tombent en moyenne une fois par an, grosso modo, même les années bissextiles), je vous propose plutôt de tirer tout le parti que vous pouvez de votre état transitoire. Et des choses à faire, il y en a !

Avantage n°1 : Vous n'organiserez pas Noël chez vous cette année (sauf pour les super masos, ça existe). En effet, le monde entier veut vous avoir à manger, la femme enceinte étant très décorative à côté du sapin. Ça fait un peu crèche vivante, tout ça, il manque juste le bœuf et l'âne (et encore, ils sont souvent là aussi, mais c'est une autre histoire, pas de polémique).

Avantage n°2 : Vous pouvez sans risque éviter les plats que vous n'aimez pas, en brandissant une contre-indication formelle de votre général en chef aka gygy (gygy = gynécologue, comme toute personne ayant été enceinte au moins une fois dans sa vie le sait), voir en simulant une légère nausée. Par exemple, les chocolats Leader Price fourrés à la gelée parfum framboise synthétique, c'est très mauvais pour une femme enceinte, elle risque une rubémégaloplasmose et de graves malformations pour le bébé. Spécialement entre la 23ème et la 25ème semaine de grossesse. Vraiment. Ah oui, tiens, vous êtes dans votre 24ème semaine, quelle coïncidence !

Avantage n°3 : Vous ne mangez pas pour deux, certes. Mais personne ne se risquera à la moindre remarque si vous reprenez deux fois du chapon rôti. Surtout que vous n'avez pas pu goûter ces chocolats à la framboise...

Avantage n°4 : Vous n'avez pas le droit à l'alcool, c'est incontournable.Faites-vous donc faire par une bonne âme (chéri, belle-maman, etc...) des jus de fruit frais au blender. Choisisse des parfums de luxe, papaye, goyave, fruits de la passion... Et oui, quel dommage, ce sont les seuls que vous digérez.

Avantage n°5 : Vous êtes fatiguée. Très. Et évitez donc les corvées, de fait. Vous avez aussi le meilleur lit, la meilleure place dans la voiture, etc... On vous câline. Laissez-vous faire!

Avantage n°6 : Vous avez des comptes à régler avec certaines personnes vaguement apparentées ? Profitez-en, vous pouvez vous permettre de dire leurs quatre vérités à tout le monde. Ah... Ces hormones...

Avantage n°7 : Non, vous ne pouvez pas faire 800 kilomètres en voiture pour aller embrasser grand-tante Gertrude, celle qui a du poil gris au menton. Même avec la meilleure volonté du monde. Ni en train d'ailleurs.

En résumé, si je n'avais qu'un conseil à vous donner, ce serait : « profitez ! »... Parce que l'année prochaine, il n'y en aura plus que pour le (les?) petit(s) findus que vous trimbalez actuellement soigneusement planqué(s) dans votre utérus.

A bientôt les petits clous et passez de bonnes fêtes de fin d'année, vous et ceux que vous aimez !

Par Liselotte : enceinte en décembre


11 avril 2012

Sommaire : Attendre son accouchement

"Attendre son accouchement"


1, 2, 3... et 9 mois, encore quelques jours ! Vous tournez en rond et en rond et attendez qu'il sorte, mais rien, errantes de la toile, lisez-nous ! Aujourd'hui, nous recevons Mademoiselle Caroline qui a eu la gentilesse qui nous a fait le plaisir de participer de sa plume, de son crayon, de son talent au thème Attendre son accouchement. Vous devez déjà connaître son blog, si ce n'est pas le cas courrez-y, c'est une maman multi il paraît même qu'elle dessine de beaux livres. Allez, courage, plus que 9 billets à lire !

Mamans testent : Je vous laisse patienter en salle d'attente ??
PapaCube : C'est presque le terme.
Maman Travaille : Attendre son accouchement avec des Facebook-Friends...
Till the cat : Sortie imminente !
Mademoiselle Caroline : Préparer sa valise.
Astrid.M : Tout vient à point...


Bonne lecture à tous.
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Par Marlène Schiappa de Maman travaille: Attendre son accouchement avec des Facebook-Friends...

Quand on attend un bébé, la question agaçante, banale mais inévitable est la suivante: "C'est pour quand ?" Et cette question peut être aussi angoissante qu'un ciel bas, noir et nuageux, quand elle pèse sur votre quotidien: en général à partir du 7ème mois de grossesse.

.Parfois, il faut faire preuve de pédagogie quand un ami childfree vous demande de lui indiquer avec précision la date à laquelle vous comptez mettre bas: "Mars- avril. - Mars ou avril ? Mais le combien du mois de mars ou d'avril ? - Ben, je rentre dans le neuvième mois le 7 mars... Après, je ne sais pas si j'irais à terme ou pas. Pour le premier j'ai accouché à 8 mois et pour la deuxième, 8 jours après... - Mais je comprends pas, t'as pas une date ? Le médecin il dit quoi ? - Ma DPA est le 7 avril. - Ah donc tu accouches le 7 avril ? - La DPA n'est pas une date fixe... - Ah OK mais t'accouches quand alors ? "...
.Un bon conseil: ne donnez jamais votre DPA exacte. Encore moins sur les réseaux sociaux. Parce que, à partir du mois qui précède, tous les jours, vous aurez droit à des posts: "Ben alors ? Rien ? T'accouches bientôt ? C'est quand ? Il t'a dit quoi le médecin ?" et dès que vous n'actualisez pas votre statut pendant plus de 3 heures consécutives, quelques uns de vos amis en profitent pour appeler la police, les pompiers, SOS médecin et votre mère. Les SMS pleuvent: "Des news ?" "Des nouvelles ?" "Dos novellas ?" (oui pour être original, l'ami de la femme enceinte s'exprime en plusieurs langues, option polyglotte  avancé.)
Mon mur Facebook à 15 jours de ma DPA:- Coucou copine ben alors pas de signe de vie tu es à la mater ?- Hello girl any news ?- Ola miss que tal ? Como estas muy bien ?- Ahtung wen ist der accouchement Frauleëin Enceinteu ?
.Quand le Français, l'Anglais et l'Espagnol sont usés, on passe à l'Allemand, puis à l'Esperanto. Après l'Esperanto, en général, on approche vraiment beaucoup de la DPA...) et vous êtes inévitablement sommée de rendre compte du moindre de vos déplacement à vos proches. Qui vous feront accoucher partout. "Tu es en VOITURE ? Mais, et si tu accouchais dans la voiture..?" "Quoi, ne me dis pas que tu vas à Beaubourg ! Est-ce bien raisonnable ? Tu as envie d'accoucher chez Costes ou quoi ?" "Et tu vas encore chercher l'aînée à l'école ?" Disons que j'ai bien pensé à lui demander de rentrer toute seule, mais déjà que la maîtresse est convaincue de mon incompétence maternelle (je rends le cahier de liaison avec 18 jours de retard en moyenne, j'écris les mots au feutre violet et je remets les mêmes chaussettes trois jours de suite à ma fille) et que la déléguée des parents m'a vue dans un article "Nous sommes mauvaises mères et fières de l'être" (J'adore la nuance et la subtilité de la titraille en presse féminine...) je ne voudrais pas qu'elle téléphone aux services sociaux la prochaine fois. 
.Quiconque a déjà vu le nom de son enfant inscrit en énorme sur le panneau d'accueil de l'école accompagné d'un mot aimable et sympathique tel que: "Swan GONZALES Y GOMEZ est la dernière à n'avoir pas rendu le chèque pour la photo de classe. Swan renonce-t-elle à conserver pour le reste de sa vie ce précieux souvenir d'enfance irremplaçable et inestimable...?" voit très bien de quoi je parle... Au passage, l'école est bien la seule institution à s'en foutre comme d'un guigne, de votre date d'accouchement. Panneau d'accueil: MERCI DE JUSTIFIER L'ABSENCE DE SWAN LE MARDI 17" Euh, le mardi 17, j'accouchais Madame, c'est pour cette raison que mon énorme ventre a disparu et que je pousse depuis une chose noire en forme de landau de laquelle s'échappent des petits cris... Et j'aimerais qu'on m'explique un jour pourquoi les instits ne daignent pas nous parler à la sortie des classes et préfèrent communiquer par mot affiché au vu et su de tous. Vous imaginez, cette méthode de management en entreprise ? Arrivée en salle de pause, café et clope en main, vous tombez sur un panneau géant:"Marlène merci de contacter immédiatement votre chef de service. Objectifs non atteints voulez-vous vraiment rentrer chez vous pour devenir CHOMEUSE DE LONGUE DUREE ?" 
.L'employeur, puisqu'on en parle, est aussi très pressé de vous voir accoucher: il aimerait savoir pour combien de temps encore, il va devoir payer le complément salarial de congé maternité qui vient en plus de l'indemnité de la sécurité sociale. Bien sûr, comme quand vous faites part de votre choix de prénom (Kim ? Vraiment, t'es sûre Kim comme Kim Kardashian ? - Euh, non, Kim comme le roman de Rudyard Kipling, mais merci de relever le niveau intellectuel... / Marie ? C'est pas un peu banal, Marie ? - C'est sûr que quand on appelle ses enfants Courgette et Hey-Lody, c'est difficile de trouver moins banal... / Enzo ? Ca fait maçon immigré italien... - Oui, comme mon grand-père, quoi. / Swan ? Je connaissais une Swan, elle était gothique sociopathe, elle avait de la moustache et elle sentait la crevette... mais sinon c'est joli, hein) comme quand vous faites part de votre choix de prénom, disais-je, chacun profitera allègrement de votre date de DPA pour vous parler de la sienne ("tu accoucheras comme moi à J+4 / J-12 / A 7 mois 1/2 / Après 9 mois / Ma voisine a accouché à 9 mois +5 jours, c'était parce que son fils avait un bras en moins et qu'il n'était plus oxygéné...")
.Enfin, je taquine, je taquine... mais c'est bien la sollicitude de l'entourage qui permet de tenir quand l'accouchement se fait attendre... Voir les petits mots "Hallo como give the accouchement ?" quand on se plie de contractions, ça fait plus chaud au coeur qu'une boite entière de spasfon. Je profite donc de l'espace qui m'est offert ici pour remercier sincèrement chaque personne qui s'est fendue cette année d'un texto, d'un statut Facebook, d'un mail, d'un commentaire, d'une petite carte, d'un appel ou d'une visite pour savoir si j'avais accouché ou pas à partir du 8ème mois. "Su ested muy amable". Thank you beaucoup...





Marlène Schiappa / Maman travaille

Par E-Zabel : Alors ? C'est pour bientôt ?

« Alors ? C’est pour bientôt ? »

Ah cette question… on l’entend hein. Beaucoup (trop). Parfois même vraiment (trop) tôt. Parce que ventre énorme ne signifie pas toujours que la fin est proche. Non.
Alors, il existe plusieurs réponses à cette très banale (et stupide) question. En fait.

La franche « Ba j’espère en fait parce que là je n’en peux plus »
La cucul « Oh j’espère parce que j’ai trop hâte de voir son petit bout de nez à mon petit cœur chéri » (qui me donne des coups de latte dans les côtes)
L’indigne « y a intérêt parce que là j’ai trop envie d’une bonne – au choix - bière/cigarette… »
La logique et sereine « quand il sera prêt à sortir »
La divine « quand Dieu le décidera »
La médicale « le 27 au plus tard, car la sage-femme ira le chercher sinon »
La superstitieuse « après le 21, pas question qu’il soit crabe ascendant chenille ! »
La filoute « il peut sortir quand il veut, mais après le début des soldes, je ne veux pas louper mon droit à la caisse prioritaire ! »
La multipare « écoutez, j’avais presque oublié que j’en attendais un autre, c’est vrai que ses aînés le réclament beaucoup ces derniers temps »

Quoi qu’il en soit, la fin de la grossesse c’est dans 99% des cas une attente INTERMINABLE quelqu’en soit les raisons. La baleine, pardon la femme enceinte est fatiguée, et … un tantinet impatiente.
Alors, elle prend son PC (ou son MAC hein), elle tape dans son google chéri « comment déclencher son accouchement » et… elle tombe sur… doctissimo (la malheureuse)

Avec son lot de trucs et astuces à prendre et à laisser…

- Le ménage : ok super, merci… Surtout quand la copine s’y met en sortant la grosse vanne pourrie « quand t’auras fini n’hésite pas à venir le faire chez moi ! AH ah ah » (connasse)

- Le bus : youhou, impecc ça tombe bien j’avais pas déjà assez la nausée

- La marche à pieds : tu connais la marche des canards ?

- Le rapport sexuel ou plus précisément appelé dans ce contexte, la méthode « italienne » (faudra qu’on m’explique le choix de cette nationalité hein) : bien bien bien, quelqu’un peut-il rappeler à la femme enceinte de 9 mois à quoi ressemble un rapport sexuel ?

- Le shopping : belle idée ! Si. Cela a fonctionné pour moi. Une journée de solde et deux jours plus tard j’accouchais avec trois semaines d’avance. Perfect Timing.

Bon et si on revenait à cette histoire d’Italiens là… non parce que bon… il n’y a pas de mal à se faire du bien n’est-ce pas ?