6 février 2012

Par Moi, je : Humain vs Dieu

Félicitations ! Vous êtes enceinte.

Le bâtonnet encore humide d’urine à la main, entre un dossier à la mairie pour demander une place en crèche, un message sur facebook pour annoncer la nouvelle et la vérification de vos droits aux allocations familiales, vous jetez un coup d’œil distrait à l’agenda médical de votre grossesse.
Tiens, bizarre. Il semblerait qu’être enceinte, c’est presque un boulot à plein temps.

Pourtant, le médecin vous a annoncé une grossesse « normale » d’un bébé « normal », c’est à dire, la 8ème merveille du monde, bien sûr. Pas de complications particulières à part quelques « petits maux de la grossesse » comme on les appelle joliment (quand on n’est pas enceinte. Enceinte, on appelle ça les pires 9 mois de sa vie).
Vous vomissez, vous tombez dans les pommes, vous grossissez, votre visage bourgeonne, bref vous portez la vie.

Mais alors, c’est quoi tous ces rendez-vous à prévoir, ces prises de sang, ces échographies, ces trucs aux noms barbares, test de O’Sullivan, marqueurs sériques ?

Ca ferait pas un petit peu beaucoup tout ça, non ?

Il est de mon devoir de vous répondre franchement. Si. Ca fait beaucoup.

Mais heureusement, voici quelques petites astuces pour un suivi de grossesse sans se prendre la tête. On dit merci qui ?

1. Profitez de vos rendez-vous mensuels chez le gynécologue pour vous faire soigner des trucs dont vous n’avez jamais eu le temps de vous occuper avant. 

    Votre mycose au gros orteil gauche qui traine depuis trois ans et demi, vos crises d’aphtes régulières, cette plaque d’eczéma qui traine sur votre coude? Tout est bon pour rentabiliser au maximum ces heures passées dans un cabinet médical. Un gynécologue a suivi sa formation générale de médecine, après tout. Et, qui dit que pour une fois, il ne sera pas content de soigner autre chose que des MST ?

    2. Jouez. 
      Vous connaissez le « business loto » ? Et bien, sur le même principe, je vous propose le :

      GROSSESSE LOTO

      Voici une grille dont vous pouvez cocher les cases lors de vos rendez-vous médicaux. Une fois une ligne ou une colonne complétée, vous devez crier « charlatan ! » et vous marquez 10 points.

      Faites un concours de points avec vos amies !



      (1) la grossesse n’est pas une maladie 
      Il parait. Mais si d’aventure vous ne la considériez pas comme une maladie, on s’empressera de vous rappeler qu’il ne faut pas pousser le bouchon trop loin, Maurice.

      (2) Spasfon 
      L’un des seuls médicaments que vous pourrez prendre durant votre grossesse sans craindre d’attenter à la vie de votre enfant. Et encore. Il deviendra vite l’un de vos meilleurs amis, et vous en aurez environ 4 boites pleines en réserve en permanence.

      (3) montez sur la balance 
      L’envie de faire monter sur la balance les femmes enceintes dès qu’il les aperçoit est un trouble obsessionnel compulsif typique de l’obstétricien, de même que leur faire un toucher vaginal.

      (4) Deux doigts 
      Ouverture de votre col après quelques mois de grossesse, et après avoir trop porté le petit dernier. Peu apprécié par le corps médical dans son ensemble.

      (5) C’est pour votre bien et celui du bébé 
      Manœuvre de culpabilisation typique qu’utilise le médecin pour tenter de vous convaincre de quelque chose alors qu’il perçoit une réticence naturelle de votre part. Exemple : de l’utilité de faire le tri-test.

      (6) C’est rien du tout (variante : c’est normal) 

      Désagrément pour vous mais sans conséquence à priori pour le bébé, donc on s’en fout. On peut ranger là dedans l’ensemble des « petits maux de la grossesse ». En gros, ne comptez pas trop sur votre médecin pour vous aider à propos de vos vomissements, de votre fatigue, de votre mal de dos, ou de votre circulation paresseuse.

      3. Faites des blagues au personnel soignant. 

      Un rendez-vous médical, c’est parfois chiant comme la mort. Pimentez-le ! Succès garanti !

      Par exemple :

      - blagues à votre médecin 
      • Prenez 12 kilos en 1 mois 
      • Le médecin déteste que la prise de poids ne soit pas régulière. Faites attention trois ou quatre mois de suite, puis brusquement, gavez-vous de couscous, tartines de rillettes beurrées, couenne de porc frite, donuts et coca cola. Passez vos journées au macdo ou au KFC.    
      • Annoncez à votre obstétricien que finalement vous aller accoucher à la maison 
      • Le médecin considérera toujours que l’accouchement à la maison est un acte criminel et totalement inconscient. Avec une telle annonce, il devrait partir au quart de tour.    
      • Annoncez-lui fièrement que vous avez presque arrêté de fumer et que vous n’êtes plus qu’à 5 paquets par jour. 
      • Version bis : arrêter de boire. 

        - blagues à l'anesthésiste

        • Annoncez à l’anesthésiste que vous ne voulez pas de péridurale  
        • L’anesthésiste est là pour faire une péridurale. Si vous lui enlevez sa raison de vivre, il devient hargneux voir méchant, et vous promet les pires souffrances. 

          - blagues à l’infirmière qui fait la prise de sang

          • Demandez-lui si elle a du mal à trouver la veine. Dites lui que hier, vous, vous n’avez pas réussi.  
          • Observez la décoloration subite de son visage. Priceless.

            - blagues à l’échographe 

            • Encore une fille ! Ca va finir par couter cher en avortements, cette histoire ! 
            • Priceless. (bis) 

              - blagues à la sage-femme pour la préparation à la naissance 

              • Demandez-lui si c’est normal que votre libido soit augmentée et s’il y a un risque pour le bébé ? A sa réponse négative, précisez que c’est quand même fatigant ces soirées en club de partouzes, maintenant que vous êtes dans votre 8ème mois, et que vous allez essayer de vous limiter à 3 fois par semaine . 

              • Demandez-lui si le liquide amniotique protège bien le bébé du monde extérieur ? A sa réponse positive, précisez que ça tombe bien parce que quand votre conjoint vous tape dessus, il vise toujours le ventre, heureusement que bébé est bien protégé. 


              Tout ceci n’est évidemment qu’une liste très limitée, laissez courir votre imagination !

              4. Transformez votre grossesse en happening perpétuel 

              Ce ne serait pas un petit peu morose tous ces examens ? Pour mettre un peu de vie là dedans, vous pouvez par exemple inviter toute votre famille aux échographies et faire la fête. A l’annonce du sexe, prévoyez un lâcher de ballons bleus et roses, et un gâteau surprise avec lâcher de colombes. Oui, parfaitement, dans la salle de 2 mètres carrés de  l'échographie. Plus on est de fous...

              Vous pouvez aussi faire une « glucose party » lors de votre test de dépistage du diabète gestationnel, avec bonbons Haribo à volonté !

              Et enfin...

              5) Profitez de votre grossesse pour vous former en gynécologie 

              Les termes médicaux n’auront plus de secrets pour vous, vous saurez presque lire une échographie (il est ou le cucul, elle est ou la têtête ?).
              Et puis, vos nombreuses heures passées sur des forums médicaux et à contempler votre bide valent bien 10 années d’étude. Demandez après l’accouchement le certificat correspondant à l’obstétricien.

              Bonus : Vous validez ce cursus avec mention si vous avez des jumeaux ou que vous passez finalement par la césarienne après plusieurs heures de travail inefficace.


              Vous avez maintenant toutes les clés pour rentabilisez vos rendez-vous et passer des heures à vous amuser! Have fun!

                25 commentaires:

                1. J'adore ^^ Un petit faible pour la blague de la prise de sang !

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                2. Je vais me faire pipi dessus, pourtant je suis pas enceinte mais mon périnée..

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                3. Je suis mort de rire. Et pourtant, sans contrefaçon je suis un garçon.

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                4. Merci pour cet énorme fou rire ! ;)

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                5. Et dire qu'il y a 6 mois de cela je ne connaissais ni périnée, ni Sullivan, ni "nid d'ange" et encore moins "tubercule génital"

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                6. Ma blague à l'infirmière: génial!! ;-)

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                7. c'est vrai qu'avec tous rdv medicaux, on a l impression de passer son temps ds les salles d'attente medicale avec des chaises pas du tout adaptée aux femmes enceintes!!!!
                  Ma préférée: les Haribo après le test de O'Sullivan....car moi j ai eu le diabète gestationnel et franchement j'aurais donné bcp pour des haribos à la place de ce glucose beuuuuuuuuuurrrrrkkkkkkkkkkkk!!!!

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                8. Rah la blague à l'anesthésiste, je l'ai faite : "vous mettez votre bébé en danger, en refusant la péridurale, mâdâme !!" (gné ?)

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                  1. De quoi faire peur et douter (très tres) fortement de ses compétences.... J'entends ça, je pars en courant!

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                9. J'adore... Surtout que le bonus me semble directement adressé. Chouette j'ai mon diplôme d'obstétricien avec mention!!!!

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                10. Je sais que tout cela doit être pris au millième degrès pourtant je n'arrive pas à en rire quand tous les jours je me bats pour éviter que 40 000 femmes soient touchés par la pré-éclampsie, pathologie grave de la grossesse qui est la 1ere cause de décès materno-foetale.
                  Ce sont de bonnes blagues quand on a une grossesse........IDYLLIQUE.

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                  1. Estelle je suis fort loin de vivre une grossesse Idyllique, pourtant j'étais pliée de rire à la lecture de cet article.
                    Comme quoi on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde ;O)

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                  2. idem 2pré-éclampsie a cause diabète et toxémie pourtant ça n'empêche pas l'humour...

                    j'étais pliee de rire de lire ça ( et je remercie une amie de m'avoir envoyer çà!!!), bien que stressée d'attendre un 3eme bb dans ces conditions!!!

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                  3. Arrête donc de "te battre pour éviter que 40 000 femmes soient touchés par la pré-éclampsie" car...tu ne peux l'éviter! Vu qu'on en connait pas la cause, et que la seule chose à faire et de la dépister pour éviter l'éclampsie...(et j'étais diplomée avant mes grossesse...)
                    Un peu de recul ne nuit jamais...

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                11. C'est tout à fait la grossesse, je suis plié en deux. Bon moi je n'ai pas eu de petits maux de la grossesse hormis le poid lol ! Merci pour cette page ;) !

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                12. Estelle je suis fort loin de vivre une grossesse Idyllique, pourtant j'étais pliée de rire à la lecture de cet article.
                  Comme quo on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde ;O)

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                13. franchement le coup des blagues j'étais pliée!! Si j'avais su j'aurais fait le glucose party!!!! :D Ca aurait été bien meilleur que cette boisson infâme à l'orange à jeun..:D lol

                  et le coup de l'infirmière.... j'adore!!!! hihihi!!

                  par contre c'est vrai qu'il faut prendre tout ça au 30 000ème degré, et que tout n'est pas rose pendant la grossesse, car il y'a effectivement des pathologies graves qui peuvent arriver pendant et être néfastes pour bébé et maman....

                  Mais en tout cas j'ai bien rit, même en dernier le fait de parler de césarienne en urgence, je connais et ça me rappelle pas très bon souvenirs d'il y'a bientôt 6 mois...

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                14. Dommage que mes cours de préparation à l'accouchement soient finis, j'aurai trop aimer faire cette blague à ma sage femme. Merci

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                15. moi aussi jarrive a la fin de ma grossesse c'est dommage met excellent jaimeee

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                16. Oh merci pour le fou rire..... Plus que 6 semaines pour moi, y'en a bien besoin! (Je découvre ce blog à point!)

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                17. J'ai testé le "pas de péridurale". L'anesthésiste m'avait accueillie avec le sourire, mais le rendez vous -2minutes montre en main, j'ai regardé- est devenu un peu spécial quand j'ai dit "non" à pvous voulez la péridurale biensur ?".

                  J'ai eu le droit à "mais vous la demanderez comme tous le monde" (avec un air dédaigneux), "ça fait vraiment mal vous savez" (de là part d'un mec de plus de 50ans qui a surement vécu autant d'accouchements que moi ça m'a fait rire), à un "mais vous n'avez pas de scoliose " (j'en parlerais à ceux qui la traite depuis que je suis ado, ils apprécieront), un "vous êtes maigre" (alors que j'ai pris 15kilos)...
                  Et un "on se revoit à l'accouchement". Il avait un côté docteur House, je l'ai pris avec le sourire, ça l'a surement encore plus énervé.

                  Adorable le médecin vexé.

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