Par Papalion : La grossesse pendant les fêtes.

Par Papalion :

Le médecin fait tourner les disques de son calendrier. Nous attendons le verdict dans un suspense de roulette russe. Avec l’air d’offrir une fleur et sans demander mon avis, il suggère à ma femme d’accoucher le 25 décembre. Je lui rappelle que c’est en général le jour de Noël. Il me remercie, mais il est au courant. Neuf ans d’études, quand même. J’insiste : c’est un jour férié ! Il rétorque que ce n’est pas négociable. Une DPA, c’est une DPA.

Une DPA, c’est une date prévue d’accouchement et celle qu’il nous propose ne nous convient pas du tout. Le 25 décembre, nous sommes pris. Il y a les cadeaux et les chansons de Tino Rossi. Il y a surtout le champagne. Pour Noël, je préfère les bouchons mousseux aux bouchons muqueux. Et puis c’est un jour férié. Je ne vais quand même pas prendre mon congé naissance un jour férié.

Nous décidons de déjouer les prévisions du médecin. Le mois qui m’arrange, c’est février, voire mars, parce que c’est vraiment la période de l’année où on n’a rien à faire. Ca nous occuperait. Maman Lionne m’explique qu’il sera plus facile pour elle d’accoucher quelques jours avant que 3 mois après. Elle n’est pas encore maman et elle commence déjà à me donner des leçons. Je lui rappelle qu’on n’est pas obligés de faire comme tout le monde : neuf mois, tout ça ! Elle m’explique que si.

Une grossesse, c’est long, surtout pour le père. Alors mes copains m’offrent des bouquins. D’ailleurs non, ils m’offrent tous le même : La grossesse pour les nuls. Quand je me suis mis à la guitare, ils m’ont tous offert La guitare pour les nuls. Quand je me suis marié, j’ai eu le droit au Divorce pour les nuls. Mes amis ont une très haute estime de moi.

Mais cette lecture n’est pas une perte de temps. Saviez-vous par exemple qu’une grossesse dure neuf mois ? J’apprends par ailleurs que le A de DPA peut aussi vouloir dire « approximative ». Car il existe des petites techniques pour anticiper l’accouchement.

Nous n’allons pas rentrer dans les détails car je réserve mes connaissances gynécologiques pour le prochain numéro de Nature. Mon exemplaire de La grossesse pour les nuls à l’appui, je recommande à Maman Lionne de faire le ménage et les vitres trois fois par jour. Fais-le pour ton bébé et pour le champagne à Noël ! Elle préfère prendre des bains très chauds. Du coup, alors que notre ménage est censé s’agrandir, je me retrouve à le faire tout seul, le ménage.

Ce ne suffit pas à faire venir le bébé. Le ventre de Maman Lionne grossit à vue d’œil, de même que le spectre du Noël foireux. Alors, sous l’insistance (et le poids) de Maman Lionne, nous essayons les méthodes dites à l’italienne, à la polonaise, à la portugaise, à la bonne vôtre pourvu que ce soit made in UE. (A la lettonne ? Non, pas lettone. A Noël, miam, c’est bon le pas lettone).

L’un dans l’autre, et c’est rien de le dire, Grand Frère Lion finit quand même par arriver. Trois semaines et demie d’avance. C’est du bon boulot.

Pari réussi, donc. Le 25 décembre, Maman Lionne a enfin le ventre creux alors, à peine débarrassée de son têtard, elle se le remplit d’huitres. Noël est sauf. Sauf pour moi qui suis grippé. Un masque chirurgical sur la bouche et mon bébé dans les bras, cette année, je suis finalement plus Père que Noël. Champagne !