Le bâtonnet encore humide d’urine à la main, entre un dossier à la mairie pour demander une place en crèche, un message sur facebook pour annoncer la nouvelle et la vérification de vos droits aux allocations familiales, vous jetez un coup d’œil distrait à l’agenda médical de votre grossesse.
Tiens, bizarre. Il semblerait qu’être enceinte, c’est presque un boulot à plein temps.
Pourtant, le médecin vous a annoncé une grossesse « normale » d’un bébé « normal », c’est à dire, la 8ème merveille du monde, bien sûr. Pas de complications particulières à part quelques « petits maux de la grossesse » comme on les appelle joliment (quand on n’est pas enceinte. Enceinte, on appelle ça les pires 9 mois de sa vie).
Vous vomissez, vous tombez dans les pommes, vous grossissez, votre visage bourgeonne, bref vous portez la vie.
Mais alors, c’est quoi tous ces rendez-vous à prévoir, ces prises de sang, ces échographies, ces trucs aux noms barbares, test de O’Sullivan, marqueurs sériques ?
Ca ferait pas un petit peu beaucoup tout ça, non ?
Il est de mon devoir de vous répondre franchement. Si. Ca fait beaucoup.
Mais heureusement, voici quelques petites astuces pour un suivi de grossesse sans se prendre la tête. On dit merci qui ?
1. Profitez de vos rendez-vous mensuels chez le gynécologue pour vous faire soigner des trucs dont vous n’avez jamais eu le temps de vous occuper avant.
Votre mycose au gros orteil gauche qui traine depuis trois ans et demi, vos crises d’aphtes régulières, cette plaque d’eczéma qui traine sur votre coude? Tout est bon pour rentabiliser au maximum ces heures passées dans un cabinet médical. Un gynécologue a suivi sa formation générale de médecine, après tout. Et, qui dit que pour une fois, il ne sera pas content de soigner autre chose que des MST ?
2. Jouez.
GROSSESSE LOTO
Voici une grille dont vous pouvez cocher les cases lors de vos rendez-vous médicaux. Une fois une ligne ou une colonne complétée, vous devez crier « charlatan ! » et vous marquez 10 points.
Faites un concours de points avec vos amies !
(1) la grossesse n’est pas une maladie
Il parait. Mais si d’aventure vous ne la considériez pas comme une maladie, on s’empressera de vous rappeler qu’il ne faut pas pousser le bouchon trop loin, Maurice.
(2) Spasfon
L’un des seuls médicaments que vous pourrez prendre durant votre grossesse sans craindre d’attenter à la vie de votre enfant. Et encore. Il deviendra vite l’un de vos meilleurs amis, et vous en aurez environ 4 boites pleines en réserve en permanence.
(3) montez sur la balance
L’envie de faire monter sur la balance les femmes enceintes dès qu’il les aperçoit est un trouble obsessionnel compulsif typique de l’obstétricien, de même que leur faire un toucher vaginal.
(4) Deux doigts
Ouverture de votre col après quelques mois de grossesse, et après avoir trop porté le petit dernier. Peu apprécié par le corps médical dans son ensemble.
(5) C’est pour votre bien et celui du bébé
Manœuvre de culpabilisation typique qu’utilise le médecin pour tenter de vous convaincre de quelque chose alors qu’il perçoit une réticence naturelle de votre part. Exemple : de l’utilité de faire le tri-test.
(6) C’est rien du tout (variante : c’est normal)
Désagrément pour vous mais sans conséquence à priori pour le bébé, donc on s’en fout. On peut ranger là dedans l’ensemble des « petits maux de la grossesse ». En gros, ne comptez pas trop sur votre médecin pour vous aider à propos de vos vomissements, de votre fatigue, de votre mal de dos, ou de votre circulation paresseuse.
3. Faites des blagues au personnel soignant.
Un rendez-vous médical, c’est parfois chiant comme la mort. Pimentez-le ! Succès garanti !
Par exemple :
- blagues à votre médecin
- Prenez 12 kilos en 1 mois Le médecin déteste que la prise de poids ne soit pas régulière. Faites attention trois ou quatre mois de suite, puis brusquement, gavez-vous de couscous, tartines de rillettes beurrées, couenne de porc frite, donuts et coca cola. Passez vos journées au macdo ou au KFC.
- Annoncez à votre obstétricien que finalement vous aller accoucher à la maison Le médecin considérera toujours que l’accouchement à la maison est un acte criminel et totalement inconscient. Avec une telle annonce, il devrait partir au quart de tour.
- Annoncez-lui fièrement que vous avez presque arrêté de fumer et que vous n’êtes plus qu’à 5 paquets par jour. Version bis : arrêter de boire.
- blagues à l'anesthésiste
- Annoncez à l’anesthésiste que vous ne voulez pas de péridurale L’anesthésiste est là pour faire une péridurale. Si vous lui enlevez sa raison de vivre, il devient hargneux voir méchant, et vous promet les pires souffrances.
- blagues à l’infirmière qui fait la prise de sang
- Demandez-lui si elle a du mal à trouver la veine. Dites lui que hier, vous, vous n’avez pas réussi. Observez la décoloration subite de son visage. Priceless.
- blagues à l’échographe
- Encore une fille ! Ca va finir par couter cher en avortements, cette histoire ! Priceless. (bis)
- blagues à la sage-femme pour la préparation à la naissance
- Demandez-lui si c’est normal que votre libido soit augmentée et s’il y a un risque pour le bébé ? A sa réponse négative, précisez que c’est quand même fatigant ces soirées en club de partouzes, maintenant que vous êtes dans votre 8ème mois, et que vous allez essayer de vous limiter à 3 fois par semaine .
- Demandez-lui si le liquide amniotique protège bien le bébé du monde extérieur ? A sa réponse positive, précisez que ça tombe bien parce que quand votre conjoint vous tape dessus, il vise toujours le ventre, heureusement que bébé est bien protégé.
Tout ceci n’est évidemment qu’une liste très limitée, laissez courir votre imagination !
4. Transformez votre grossesse en happening perpétuel
Ce ne serait pas un petit peu morose tous ces examens ? Pour mettre un peu de vie là dedans, vous pouvez par exemple inviter toute votre famille aux échographies et faire la fête. A l’annonce du sexe, prévoyez un lâcher de ballons bleus et roses, et un gâteau surprise avec lâcher de colombes. Oui, parfaitement, dans la salle de 2 mètres carrés de l'échographie. Plus on est de fous...
Vous pouvez aussi faire une « glucose party » lors de votre test de dépistage du diabète gestationnel, avec bonbons Haribo à volonté !
Et enfin...
5) Profitez de votre grossesse pour vous former en gynécologie
Les termes médicaux n’auront plus de secrets pour vous, vous saurez presque lire une échographie (il est ou le cucul, elle est ou la têtête ?).
Et puis, vos nombreuses heures passées sur des forums médicaux et à contempler votre bide valent bien 10 années d’étude. Demandez après l’accouchement le certificat correspondant à l’obstétricien.
Bonus : Vous validez ce cursus avec mention si vous avez des jumeaux ou que vous passez finalement par la césarienne après plusieurs heures de travail inefficace.
Vous avez maintenant toutes les clés pour rentabilisez vos rendez-vous et passer des heures à vous amuser! Have fun!
