Par Mamans testent : Petit dictionnaire médical de votre grossesse

Préambule : J’ai volontairement pris le parti de rire de tout ce suivi médical puisque, dans la majorité des cas, les grossesses ne sont pas pathologiques et sont menées à terme. J’ai néanmoins conscience que certaines ont eu un suivi médical difficile et nécessaire, parfois dur, parfois triste et parfois tragique. Loin de moi l’idée de minimiser certains examens, loin de moi l’idée de considérer ce suivi comme inutile. Chaque grossesse est unique mais j’espère que vous pourrez vous retrouver dans certains moments que nous avons toutes vécus.

Extraits du Dictionnaire du Suivi médical de la grossesse. Paru aux éditions FéGaf, Metz, Janvier 2012.

C – comme Col et toucher : Le col. Court, long, postérieur, bien fermé.
On ne peut pas savoir avant LE toucher. Pratiqué généralement à chaque visite médicale, le toucher est un instant où la femme enceinte se doit de sortir mentalement de son corps  si elle ne veut pas se crisper et rendre l’examen encore plus difficile.
Un gant, un sourire, un « écartez les cuisses et détendez-vous » et c’est parti.

E – comme Echographie : L’échographie est un moment important bien qu’il reste, avant tout, un acte médical. L’échographie est un examen émouvant durant lequel la femme enceinte a le droit de pleurer, son mâle d’avoir un petit rictus genre « je retiens mes larmes-je vais être papa bordel ». L’échographie c’est une petite rencontre avant l’heure avec son futur nain.

Sur le plan technique, l’examen se déroule généralement de cette manière :
- Enduite de gel, la femme enceinte se tord le cou pour regarder l’écran pendant que son mâle s’installe confortablement dans le fauteuil placé dans l’axe.
- Madame Echo place sa sonde sur le ventre gélifié de la maman et Fœtus-nain apparaît. Enfin, une forme apparaît.
- Madame Echo regarde et commente. « Vous voyez, là, c’est le cervelet. Et là, les poumons. Rhô, on reconnaît bien les mains là, vous voyez ??? ». Généralement, le couple fait semblant de reconnaître des choses, et se plante lamentablement.
- La femme enceinte interprète chaque silence de Madame Echo comme une mauvaise nouvelle. « C’est bon ? Tout va bien ? Tout est normal ? ». Et Madame Echo rassure, mesure et explique.
- Si tout va bien, notre chère future maman pourra s’essuyer le ventre à l’aide d’une serviette en papier. En raison de l’inefficacité de cet essuyage, elle repartira, le bord du jean humide.

Lors de l’écho morpho, censée délivrer aux parents la bonne nouvelle du sexe, il se passe d’étranges phénomènes. Monsieur voit un truc et pense que c’est un zizi. Il est d’ailleurs épaté. Madame Echo lui précise que c’est le bras de sa future fille.
Ou bien, Madame Echo précise que c’est ENCORE un garçon à Multi qui en a déjà trois. Et Multi demande si c’est certain. Si c’est irréversible...
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Bref, l’échographie, acte médical qui permet de vérifier que le nourrisson est en bonne santé et ne présente pas de problème particulier, peut également être un joli moment. Un joli souvenir.

G- comme Gynéco : appelé gygy par certaines, le gygy peut être de sexe féminin, ou masculin. Généralement vêtu d’une blouse, il exerce en cabinet ou à l’hôpital et a, en moyenne, toujours une heure de retard sur son planning ultra-serré.
Dans sa salle d’attente, vous aurez tout le loisir de découvrir le dernier Voici de 2002 et de feuilleter le numéro Hors-Série 9 mois qui propose dans ses pages centrales un shooting photo de mannequins enceinte. Pages qui achèvent de te laminer le moral puisque tu affiches un magnifique + 10 kilos à 6 mois de grossesse.
Le/la  gynéco est chargé de vérifier que tout va bien, que tu tiens le choc et que bébé est en forme. La visite se déroule normalement de la manière suivante :

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Il vous demande si tout va bien et vous acquiescez.  De ce fait, il vous fait passer dans la salle d’examen. Vous vous déshabillez et vous vous sentez déjà moins bien.

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->L’épreuve de la balance arrive, vous tremblez. Evidemment vous tentez de prétexter un repas copieux dans l’heure précédant le rendez-vous, et évidemment, vous « ne comprenez pas, à la maison, ça n’annonce pas tant ».

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Allongée sur la table d’examen, vous vous entendez dire que « tout va bien, que le col est bien fermé, que bébé est haut, bref, en pleine forme, vous pouvez vous relevez et vous habiller. »

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Vous n’arrivez pas à vous relever. Les larmes vous montent aux yeux.

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Finalement, après toutes ces émotions pondérales et l’annonce que tout va bien alors que vous espériez secrètement un tout petit arrêt de travail de quelques jours histoire de souffler un peu, vous fondez en larmes.

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Votre gynécologue en a vu d’autres, il vous tend un kleenex et une ordonnance pour votre prochaine prise de sang, vous réconforte en vous parlant d’une autre patiente qui ELLE n’a pas la chance de pouvoir se déplacer jusqu’à son cabinet puisqu’ELLE est en MAP (voir menace d’accouchement prématuré) et qu’elle en chie (pour de vrai veut-il dire). Et vous n’avez donc pas d’autre choix que de ravaler vos larmes et d’empocher votre ordonnance, de tendre votre carte vitale et de ressortir du cabinet la tête haute et la culotte dans la raie des fesses (rhabillage express en cause).

Note de l’auteur : Il existe des gynécos fort sympathiques et très compatissants, il existe aussi des gynécos adeptes du « ce n’est pas une maladie » et du « allez, hop hop hop, on se motive ».
En règle générale, les gynécos sont tout de mêmes chouettes, surtout quand ils règlent leur balance un tout petit peu avant le zéro…

L – comme Lystériose : Maladie hautement dangereuse et pourrite même si peu répandue en France de nos jours. Pour l’éviter il vous faudra, au moment du fromage, éviter le splendide Mont Dégueuliou qui sent le phoque et le Chèvre de la ferme du Moisi qui sont posés sur le plateau de vos hôtes. Vous choisirez plutôt le Carré Insipide ou la Vache qui Gît afin de ne pas prendre de risques.  De la même façon, vous éviterez les produits à allure dangereuse, à savoir la moule, l’huître ou tout autre crustacé agressif. Idem pour le poisson cru ou le steak tartare. Tout ce qui n’a pas été carbonisé n’est raisonnablement pas pour vous.
Bon à savoir : Avant d’être enceinte, on ne se rend absolument pas compte de tous les dangers de nos assiettes. Enceinte, tout prend sens. Surtout que, sachez-le, les gens font exprès de placer des évènements à haute valeur gastronomique pendant nos grossesses. Exemple : le mariage de Cousine Rachel où les invités ont été inondés de foie gras et de saumon fumé…et où vous avez du baver au-dessus de votre assiette vide en souriant poliment tout en tapotant votre ventre d’un air responsable.

M – comme Maladies louches : La femme enceinte ne se contente pas d’être malade. Non. Elle est capable d’avoir des maladies louches insoignables. Par exemple, une femme enceinte peut développer un urticaire géant. Pour rien. Juste pour le plaisir d’ennuyer son médecin qui ne sait pas quoi lui donner parce que bon, quand même, elle est enceinte (voir médicaments). Du rhume permanent au mal de dos ponctuel, de la jambe qui gonfle au bras qui gratte, la femme enceinte est la spécialiste de la maladie louche.

M – comme MAP : ou menace d’accouchement prématuré. Contractions précoces, col ouvert…MAP directement. Ou comment avoir une grossesse un peu désagréable, allongée, loquifiée avec l’interdiction de se lever. Impression d’être impuissante, inutile et chiante (parce qu’il faut tout demander aux autres). La MAPEUSE a pour obligation de se farcir les Maternelles, Motus et autres programmes télés tout en comatant devant le mauvais téléfilm allemand du midi sur M6. Sentiment d’ennui permanent et mollesse chronique. Pour la bonne cause. Pour un micronain qui, bien souvent, fera patienter sa chère mère jusqu’au terme initial. Pourri.

M – comme Médicaments : une femme enceinte, c’est un nourrisson. On peut donc lui donner du paracétamol. Et encore, pas trop.
En fait, ce n’est pas tant qu’on ne peut rien lui donner, c’est juste qu’on ne connaît pas les effets du médicament sur le fœtus. Qui veut tester ? Personne. Donc, par précaution on ne prend rien. Et on crève en paix, merci.

P – comme Prise de sang : La prise de sang, autrement appelée PDS sur certains obscurs forums de discussion, est un acte médical désagréable pratiqué régulièrement pendant une grossesse.
Au départ annonciateur de bonne nouvelle (hiiiii mon taux d’HCG est haut, je suis enceiiiiinte), la prise de sang s’avère être ensuite une corvée obligatoire que l’on fait en rechignant.
La prise de sang doit se faire en laboratoire. Le plus intelligent est, bien entendu, de prendre un laboratoire près de votre domicile. A moins, bien évidemment, que le biologiste le plus proche soit un véritable boucher. Auquel cas, je ne peux vous suggérer d’en changer, puisque la grossesse est truffée de petits moments où on vous suggère de « faire un petit bilan ».
Gloups.

Dérivé : Test O’Sullivan qui réussit à coupler (pour le plus long des tests) trois prises de sang en trois heures. A jeun pour la première puis chaque heure après ingurgitation d’un verre de glucose pur. Un grand moment de solitude doublé d’un malaise à la troisième prise de sang.

Peu déboucher sur l’annonce d’un diabète gestationnel qui oblige la femme enceinte à manger des trucs assez tristes (haricots, grillades), alors que tout le monde lui avait dit « tu verras, enceinte, tu en profites, tu manges et personne ne te dit rien, c’est le bonheur ». Trop.

Toxosplasmose : Maladie chiante qui oblige la femme enceinte et son entourage à passer tout aliment cru et légumineux à la javel avant consommation. Les degrés d’attention à la maladie sont divers. De Primi-Jprendsaucunrisque qui refuse systématiquement toute crudité non-préparée par ses soins à Primi-Rienàfoutre qui mange les carottes terreuses à peine sorties de terre, il  y a un juste milieu à adopter.
Cette maladie vous oblige également à faire attention à tout félin armé de griffes et de litière, la litière pouvant vous attaquer avec virulence lors d’un moment de jeu. La femme enceinte non-immunisée est donc forcée de contrôler sa toxo (raccourci linguisitique autorisé) afin de vérifier qu’elle n’a pas contracté la maladie (voir prise de sang).
A savoir : si vous invitez une femme enceinte à dîner, n’oubliez pas qu’elle ne mange ni salade de crudités, ni viande saignante (voir plus haut), qu’elle va dire « Non merci » à votre raclette au lait cru et qu’elle va refuser d’un geste poli la glace rhum-raisin du dessert. Je vous suggère donc de ne plus l’inviter (trop compliqué) mais de squatter chez elle.

Retrouvez également (en vrac) dans ce dictionnaire, les indispensables de votre suivi médical, j’ai nommé : la sage-femme, le bonheur des rhésus négatifs, les tests flippants (trisomie & Cie), les trucs dégueulasses (hémorroïdes & maux glamours),…

Cette liste n’est pas exhaustive et ne demande qu’à être continuée par vos soins en commentaires.
Ainsi, le dictionnaire du suivi médical pourra être ré-édité et distribué dans toutes les bonnes salles d’attente de France. Entre un Oops et un Gala.